Запросы в Яндексе(с комментариями    kALIAn'а)  

  1) дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...
3) химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
4) скачать поющих лошадей
// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
5) хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок.
6) простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.
7) кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .
8) что лучше пиво или огурцы
// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
9) простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить .
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?
11) стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду: 'по полу ползал безногий отец...'
12) анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?
13) скачать всякую фигню
// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.
14) количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.
15) звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.
Amateur
Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:
1) знакомства для анального секса
// Жизнеутверждающее начало отношений
2) третий месяц нет менструации
// Надо было юзать кондомы.
3) гражданская оборона чебурашки
// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?
4) эстетика пердежа
// Гы , а как же этикет мастурбации?
5) пособие для начинающего наркомана
// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".
6) сколько стоит верблюд на рынке
// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.
7) как вести себя в туалете
// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.
8) оборудование для печати денег
// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.
9) скачать отсканированные рубли
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!
10) почему ребенок какает в штаны
// Не дотягивается до унитаза.
11) голые инвалиды
// Они умирают от холода .
12) дочка испугалась клизмы пукнула
// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.
13) девки без сисек деньги на ветер
// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.
14) куда сувать когда первый раз
// Туда же, куда и во второй.
15) петросян порно
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..."
HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:
1) сиськи письки чулочки трусики
// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!
2) душить гуся
// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)
3) парень ищет парня мастурбировать вместе
// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)
4) где заняться сексом с животными
// Веришь - нет, животным по барабану.
5) фото дауна
// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.
6) фото пениса слона
// Он сказал "пениса" .
7) вот лежу голый онанирую блин
// Соболезную.
8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
// Ого!
9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.
10) чат где все мастурбируют
// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.
11) почему женщины такие свиньи
// Потому что только мужчины произошли от приматов .
12) найти фото как бабушки насиловали подростка
// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.
13) отец имеет жену сын помогает
// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .
14) как правильно изнасиловать девушку
// Какой ты дотошный педант .
15) на 50 девушек один унитаз
// Кто успел - тот и сел.
16) хочу пацанов геем становиться хочу
// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!
17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
// Не скрою, у меня аналогичные желания.
18) мальчика заставили сосать потом убили
// Боже...
19) завел в лес поставил ее на колени раком
// Фига себе!
20) мама ругала за онанизм потом дала фото
// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?
                     

Комментаторские перлы

Это тот игрок, про которого я вам рассказывал, что ничего о нем не знаю.

Более пустых ворот я в жизни не видел.

Для пробития штрафного у мяча стоят двое футболистов. Кто же из них самый хитро...хитроногий?

Хесп объясняет свою ошибку на выходе травмой плеча, полученной в 1812 году в битве при Малоярославле.

Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Первую игру представители страны кенгуру выиграли 1:0

Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно не понятной с точки зрения здравого смысла.

Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.

"Спартак" забил столько же мячей сколько и "Интер" - ни одного.
Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у футболистов питерского "Зенита".

Нхули Лопес бьет по воротам!... Хули - это его имя.

Да-а-а, как говорится в одной извесной народной поговорке "Сколько ты не атакуй, а счет-то уже 0:2"

Ай-яй-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?!
В.Уткин (Реал 4-0 Локомотив): --- В Реале только Икер Касильяс не бьет штрафные опасно, и то только из уважения к Чилаверту.

ЧМ, Матч Япония - Коста Рика, комментатор ОРТ: "..Ванчопе попал в перекладину головой..... ну, мячом....

Счет матча 19-46 ........... Ой ,простите, это-время

Матч "Локомотив"(Москва)- "Манчестр Юнайтед"(Англия)!...Бекхем идет подавать штрафной.Разбегается, бъет...и мяч пролетает ниже ворот!

Маслаченко о матче "Реал"-"Спартак" 2000 года: "Два бразильца: Робсон и Роберто Карлос решили поговорить. Робсон-то и по-русски может сказать, а Карлос ни бельмеса..."
Своим ударом Карбони доказал что он не Мендьета.

Траекторию мяча продолжила голова.

Ну, вставай скорее, вратарь. Ну, еще! Молодец! Ну, что вы там делаете?! Я больше не могу. Инфаркт же всех хватит, в стране и здесь.

Пока арбитр не достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку...

Они стоят в стенке, держатся... известно, за что...
Погладил мозжечок итальянскому футболисту.

Михайлович - на траве. Что-то там повредил или ему повредили. Но парень он здоровый, отлежится, зальют водичкой что надо и побежит.

Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии...

Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.

11 номер действует по моей подсказке "надо забивать!".
Когда игрок на скорости толкнет другого, тот может просвистеть черт-те куда на трибуны.

С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.

Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок - прямо для газеты 'Пионерская правда'. Очень красиво. Все девушки влюбятся

Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
В штрафной площади настоящая мясорубка, вы уж простите меня за эти спортивные термины.

Когда с мячом Роналдо, можно только разводить руками. Хорошо, если это сделает вратарь, да еще и удачно, как в этом эпизоде.

Сегодня Ширко сотворил дубль, тем не менее Спартак проиграл 2:0.

Хорватский защитник поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

Р...Карью отскочил в зад защитника Реала... ...Ну это просто запоротый мяч...
Ну, что, ну что же он никак не откроется, надо предлагать себя!

Нападающие сборной России наконец-таки застали врасплох вратаря сборной Франции. Да-а-а, такого ПЕНДАЛЯ Бартез не получал лет с пяти!

Угловой подаёт игрок под номером 7 из Гамбурга. Гамбург - это клуб, за который он играет, а подаёт угловой от флажка...

Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

- Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!! Ах нет, вне игры...
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".

Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

Креспо не прав, но обвинить его в чем-то не поворачивается рука.
Мяч пересекает боковую линию и, естественно, назначается свободный удар.

Вот бежит по правому флангу марокканец. Но сборную Марокко мы не увидим на чемпионате мира, зато попал Сенегал, кстати мы с ним в одной группе... А, нет, мы в одной группе с Тунисом. Ну хоть мы в одной группе и с Тунисом, надеюсь, что пути России и Сенегала пересекутся в плейофф.

(Идет 81 минута матча) Повторяю, пока не идет осмысленная игра у хозяев...

Чарльтон болтался все время между элитой вторым и третьим дивизионом.

Здорово сыграл Стюарт, он переправил мяч грудью финну. Финн - это не имя, а национальность .
Пушечный, как в этом случае называют, удар защитника. Далеко, высоко и неточно.

Я бы рад вам прочитать состав Динамо, но он так сильно изменился, что делать этого не имеет смысла.

Сейчас идет межсезонье и получить информацию из первых уст или из первых глаз просто замечательно.

Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.

Коленный сустав травмирован у Хацкевича, с него снимают амуницию, видно травмирован голеностоп .
А вот игрок, фамилия которого не понравилась бы Красной Армии. Контра - румынский оборонец.

Давидс борется с защитником Милана, вот два питбуля сошлись.

Сложно сказать, что тренер сказал в перерыве своим питомцам...

Все ушли вперед, все ушли на войну, если можно так сказать.

Рейна выбивает мяч за боковую линию. Вбрасывание .
На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.

Ипсвич Таун висит на флажке от вылета.

Это еще не стопроцентный Рой Кин .

Чисто британский арбитр, я бы ему доверил судить и регбийные матчи.

Арбитр говорит игрокам: "Спокойно, ребята, это не регби, желтые карточки я решил теперь использовать" .
От перемены мест слагаемых сумма не меняется, посмотрим что изменится от перемены мест французов.

Вот и Баранов разбегался к перерыву...

Ананко вспомнил про день космонавтики и запустил мяч на орбиту

Такой удар не взял бы не только Боснич, но и Герциговинович (Василий Уткин).

Рауль поднял голову, чтобы посмотреть, где пацаны. А мяч-то уже отобрали (Василий Уткин). 

Зря просит пенальти Олич - кто ж ему даст пенальти на поле Глазго при счете 1:0 в пользу ЦСКА?

Мареш как из рогатки запульнул мяч на Кержакова

Неприятный удар Колодина, но Поляков намертво зафиксировал этот мяч

Дмитрий Булыкин изображает центрфорварда

Намерение его было мне ясно, как божий день. Несмотря на то что уже вечер

Макаров получает благодарность от Петржелы, которого заменили

Березовский в общем-то в игре не участвовал, но два гола ему забили

Кто знает, какую монетку подкидывает судья перед началом матча...

Одия поднимает руки к небу... это он привлекает внимание Видича

Как только услышал про носилки Шумуликоски - сразу вскочил. За что и получил желтую карточку

Алдонин... Ну-ка, на левый фланг Жиркову... Ну только Жиркову, а не сопернику!

Сейчас мы видим подачу за ворота

Олич отдает мяч точно на ногу Диего

Это результат того, что мы видели перед этим

Евсеев пытается себя оживить, но оживляет только Семина

Хозяева поля принимают ярославский Шинник, и делают это весьма гостеприимно - счет 1:0 в пользу гостей

Владикавказцы играют так: один с мячом, остальные смотрят футбол

На меня нахлынули всякие основания для размышления

Кеннет Андерссон ждет перерыва,чтобы ему наконец оказали настоящую помощь-заморозили или отрубили её
Одного Андерссона удалили,второй Андерссон получил травму:наверное,у шведов был перебор Андерссонов
Чешские болельщики недовольны,английский арбитр падает,зрители смеются-хроника последних минут матча
В сборной Чили полузащитник Эстай как распределитель зажигания в автомобиле
Ривалдо решил перебросить мяч через вратаря,увидев, что тот далеко вышел из ворот-поговорить с защитниками
Деку сделал забегание налево, но не был востребован.

Он выскочил из-за угла... В качестве угла выступал защитник.

Что он показывает [руками]? Может, это в какой-то другой круглый предмет он врезался?

Схавать Давидса...

Выбил мячу пару зубов.

Дал мячу кулаком по морде.

Не-ле-та-ют так мячи! Но вот этот полетел...

У португальцев два Ну-Ну, а у голландцев - что ни фамилия, так призыв к действию: Рой, Макай, Нистелрой...

Давидс размахивает косичками в центре поля.

Только-только начала Голландия входить во вкус - и вот этот Петит пришел во время еды.

Давидс прет вперед, как маленький танк.

Уже все играют везде.

Я не думаю, что на поле (!) есть хотя бы один человек, который сидит.

И эта ночь венчается луной... И эта луна настолько похожа на лицо Сколари... Вы не поверите, просто одно лицо!
Поменял трусы в перерыве Касильяс. Уж не знаю чем это было вызвано:

Реал - команда пяти лысых. Причем Зидан в их число не входит.

Если Макманаман сможет совершить этот подвиг, то в Мадриде срочно начнется МАКМАНАМАНОМАНИЯ.

Недвед оказал себе НЕДВЕЖЬЮ услугу.

Вы посмотрите на его глаза, на его лицо!!! Такое выражение лица очень ценится в фильмах про вампиров (о Дель Пьерро).

Уда-а-а-а-рррр!!! (Через несколько секунд) р-р-р-р.

Давидс так свою прическу носит, что кажется, что у него косички растут из головы как полоски мяса из мясорубки.

Это был ужас! Но не ужас-ужас-ужас.

Не успела закончиться 34 минута матча, как началась 35-я
Это находится за гранью моего футбольного понимания

Фоулера понять можно.Ну конечно же раздражает, когда перед тобой зад противника

Стенка, стенка кирпичная,часы вокзальные...Кстати, пятнадцать минут осталось до финального свистка

Если бы Роберто Карлос попал,то то там не что Боснич,никакой югославович не помог бы

Из-за перебора жёлтых карточек у Уралана уже пять человек в висячем состоянии
Когда Карлос подключается к атаке,Санчес сразу сваливает налево

Табло отсчитывает обратные секунды,и поэтому я не могу вам сказать сколько и чего

Филимонов вышел на игру небритый.Обычно перед матчем он бреет не только бороду



Колумбийки красивые, и, надо сказать, разные',
'Вот делегация с острова Кука. Зачем аборигены убили Кука? Ну, эти люди к этому никакого отношения не имеют',
'Быстро смотрим, во что одеты француженки, законодательницы моды',
'Вслед за эстонцами идут спортсмены Зимбабве, для контраста что ли?',
'Вы заметили, мы так незаметно перескочили на букву 'Б',
'Я мог бы назвать имя знаменосца из Габона, если оно, конечно, что-то вам говорит

Куча оваций достается Билялетдинову. Хоть и не большая, но все же куча

..... не забил пенальти, шайба, извините мяч не попал в ворота

Не все же футболистам Терека под чужую дудку плясать, тем более что музыкальное сопровождение болельщики грозненцев привезли...

Для некоторых арбитров линия штрафной является границей видимости нарушения

Липко виртуозно обыгрывает арбитра ...
в запасе у Яйцева, извините Ярцева...
У сборной России как никогда много нападающих. Двое.

Евсеев решил упасть на газон

Несмотря на отсутствие в основе сборной игроков Спартака, эта команда тоже внесла свой вклад в общее дело - лишила Латвию тренера
Какой мяч выцарапал Красич из ног Бута!

Будто специально подставляя Лоськова под снежки, пермяки раз за разом отправляют мяч за лицевую линию

Про фанатов Зенита с надписью на груди 'КДК-дебилы': а это, видимо, кандидаты в члены КДК...

Бастия был показан. Это режиссер намекает, что пора делать замену. Но Тарханов-то трансляцию не смотрит!

Руслан Малафеев в запасе

Поле напоминает бильярдный шар... то есть бильярдный стол!

Пас Быстрову, кто быстрее?

Про судью-швейцарца: я понимаю, что Швейцария ближе к Франции, но не настолько же!

Чуть-чуть не хватило Оличу, чтобы забить гол. Этим чуть-чуть оказалась нога Хизайнешвили

- Витя Онопко жил рядом с базой 'Спатака' и когда он начал играть в футбол, руководство 'Спартака' приняло решение перенести базу в другое место.Тогда Виктор переехал поближе к базе; когда стало ясно, что дешевле взять его, чем постоянно перевозить базу, Виктора взяли в 'Спартак'. С некоторого момента он стал играть все хуже и хуже и в 96ом году по праву стал капитаном нашей сборной.

Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалось оставить ворота сухими

Такие команды, как Интер и Ювентус, не могут проиграть друг другу - они обязаны только побеждать!

Не бей, не порти комбинацию!

ПРОСТО ТАК

Альтернативные правила форумов

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер...

Отрывок из интервью Чиди Одиа(ЦСКА)/ газета " Футбол", ?6/2004:

(о приезде в Москву)

В Мавзолей заходили, Ленина видели?

Кого?

Ленина.

А это кто такой?

Ну...Это вождь мирового пролетариата.

Нет, с Лениным не знаком.

(о метро и о годах, проведенных в поисках церкви)

Ваш друг Жирков говорил, что раньше вы боялись ездить в московском метро, потому что там живут...вампиры.

Нет-нет! Я в это не верю! У меня есть друг, который ездит в метро, он говорит, там нет вампиров! А вы что, думаете, они там есть?

Думаю, нет. По крайней мере, я не встречал. А вы религиозный человек?

Конечно. Вот только в Москве времени нет, чтобы в церковь сходить. Да я и не знаю, где тут католическая церковь. В этом году найду- помолюсь, чтобы Бог помог нам стать чемпионами...

Боец Беллами.

Тренер Ньюкасла Грэм Суннес наконец сможет отдохнуть от нападающего Крейга Беллами- тот отдан до конца сезона а Селтик. Расставались тяжело: с матюками. Впрочем, и прежние тренеры Ньюкасла хлебнули лиха с валлийцем. В помощника Бобби Робсона Джона Карвера Беллами и вовсе швырнул стул. А в быту по пьяной лавочке отличался недержанием...кулаков( были приводы в полицию). Так что прав был Бобби Робсон: "Это единственный знакомый мне человек, который может начать ссору даже с самим собой". Беллами же говорит, что дело вовсе не в его конфликтности, а в бойцовском характере. " Даже когда играю в карты с семилетним сынишкой Эллисом и понимаю, что иногда надо поддаться, никак это не получается! Дошло до того, что выучил правила ProEvolution Soccer, изучил все тонкости этой компьютерной игры и разбил сына в пух и прах! И ведь знал я, что не нужно было этого делать, но...такова уж моя натура".